To be, or not Dobby.
Bonjour à tous !!!
(Et dire que j'ai mis trois heures à trouver le titre, mouahahaha !)
Tout d'abord, je tiens à tous vous remercier pour les nombreux commentaires que vous avez pris le temps d'écrire sur mon article précédent. Je vais faire un groupir de réponses ici, parce que je ne peux vous répondre à tous.
Mon ras le bol du moment est complètement "en contrôle", mais parfois, il faut que ça sorte. Comme je l'ai dis, pour prendre conscience qu'il y a des choses à changer, entre autre. Sitôt mon article précédent publié, over-blog a fait une mise à jour de mon blog, et toute la configuration a été changée. Pour du mieux, du tout neuf. Mon blog est ainsi lui aussi, passé en V.02. Nouvelles énergies donc, pour une meilleure lecture de mes articles, plus intuitive pour vous, et moins bordélique finalement. Tout vous est accessible via la page d'accueil et ce sera plus simple, même si certains ont du mal à s'y faire. Vous allez vite en prendre l'habitude.
On passe à du neuf, on restructure, on organise, on y voit plus clair. Dans le mental, mais aussi dans la vie.
J'en ai profité aussi pour mettre à jour mes liens, et ne laisser que ceux qui travaillent pour, ou avec moi. (Il y avait pas mal de liens morts, et des morts, j'en ai bien assez à la maison pour en rajouter ici, humour médiumnique lol)
Vous pouvez ceci-dit retrouver les liens dans une page crée à cet effet, intitulée : "links".
J'ai aussi mis à jour ma présentation, plus complète, plus actuelle. J'ai mis en avant le coaching, et le parcours qui m'a menée jusque là, brievement, pour les nouveaux lecteurs. Cela faisait longtemps que c'était sur ma "To Do(ux) liste", et cette mise à jour en a été l'occasion.
Nouvel ordi, nouveau blog, bureau rangé. Voilà de quoi mettre du sang neuf dans tout ça, et poser de nouvelles briques pour la suite.
Le hic, c'est que j'ai pris conscience de beaucoup de choses dernièrement, et cela m'a paralysée un tantinet.
J'ai pris conscience que depuis des années, je donne trop d'importance aux désirs des autres, et je met souvent mes désirs de côté.
Depuis 32 ans, je laisse les autres choisir à ma place, pour des conneries la plupart du temps, mais avec l'habitude, j'en ai un peu oublié ce que moi je voulais vraiment.
Et il se trouve que je n'en ai aucune idée.
Je sais ou je vais aller, mais aucune idée de comment y parvenir. Et je ne sais même pas si je veux vraiment aller là où je suis supposée aller.
Depuis toute petite, tous les médiums que j'ai consultés, ma mère aussi, tous les voyants, tout les gens qui me connaissent et ont de l'intuition, me voient une grande réussite. Moi même, j'ai toujours eu cette intuition là. Non pas que je le voulais spécialement, mais à 2 ans et demi, je signais déjà mes premiers autographes. Je ne savais même pas ce que c'était, et ça faisait beaucoup rire tout le monde. C'est comme si j'avais toujours su qu'un jour, je ferais quelque chose d'important, de "valuable" comme on dit en bon anglais Mr Tea.
Cela a été amplifié par les prédictions qui m'ont été faites tout au long de ma vie.
"Vous serez connue et reconnue, vous aurez une renommée internationnale", "Vous serez toujours en voyage et en déplacements, jamais ou très peu souvent pour des vacances", "Vous allez aider des millions de gens", "Vous allez écrire des livres, qui seront traduits en plusieurs langues", "Vous ferez de la télévision, il sera difficile de vous promener dans la rue".
A l'adolescence, je voulais chanter. Du coup j'ai fait tous les castings inimaginables (j'ai même fait le casting de Loft Story pour tout dire !) et aucun n'a donné quoi que ce soit. Je chantais soit, trop bien, soit pas assez bien, soit c'était ringard (je chantais Brel, Brel ringard... Mouais ça doit beaucoup le faire rire, mais je pense plutôt qu'il s'en tape le coquillard dans le fond !) soit je ne correspondais pas au style de personnage qu'ils cherchaient. Du coup j'ai arrêté. J'ai lâché l'idée de réussir là dedans (ça m'a tout de même pris 10 ans pour "lâcher" lol). Et aussi lâché l'envie de réussir tout court.
J'ai pris un boulot normal, me suis fondue dans la foule, Mais là aussi, il y avait quelque chose qui ne collait pas. J'ai du arrêter mon travail suite à un licenciement et une grosse opération des deux pieds qui m'a rendue handicapée. (désolée pour les anciens lecteurs, je me répète mais vous comprendrez pourquoi)
Je n'avais plus rien, blablabla, j'ai bouffé aux restos du coeur, blablabla, et je me suis décidée à faire ce que je savais faire de mieux, même si à l'époque, je n'avais aucune idée de ce que je faisais. J'ai fait médium quand j'étais grande.
On m'a proposé alors, tout un paquet d'émissions télé, de Secret Story à Vis ma vie, aux émissions de fantômes en tout genre. J'ai tout refusé. On m'a proposé de bosser dans des audiotels, j'ai refusé.
Pour savoir ce que je ne veux pas, là y'a pas de souci. Mais pour savoir ce que je veux vraiment, là je coince. Il y a plein de possiblilitées, auxquelles j'ai déjà pensé, mais qui ne sont pas possibles de mettre en place tout de suite. Sans argent, c'est compliqué.
Du coup, l'Univers trouve de quoi m'occuper à des trucs "normaux". Pour m'éloigner un peu de tout le paranormal qu'a été ma vie de médium blonde pendant les 5 dernières années.
Dernièrement, je me suis mise en tête d'être une parfaite petite femme au foyer. J'avais pas encore testé ça dans ma vie. Toujours happée par des projets de toute sorte, des rêves, des passions, des trucs hallucinants. Des idées de bouquins, des idées d'émissions télé, des concepts, des inventions révolutionnaires (oui, j'ai inventé tout un tas de trucs pour occuper ce que l'on appelle dans le jargon mon "THQI" (très haut Quotient intellectuel c'est barbarre lol) toujours à l'affut de physique, de notions incompréhensibles, de percer sans doute un peu plus les mystères de l'Univers. mais comme je suis autodidacte, j'ai beau lire les bouquins sur le sujet, tout reste en surface, et je ne fais pas avancer le monde pour autant lol
Alors, je me suis mise à explorer le moment présent. tranquillou, en récurant les chiottes avec du coca cola. (Vu que je ne peux plus en boire depuis mon opé, autant que ça serve lol)
Ne faisant que ça. Exclusivement, du récurage, du rangeage, du cleanage, de la peinturation, du classage, de l'astiquage.
Mais, après quelques semaines, oh boy, que j'me faisais chier !
Je passais ma semaine à attendre que femme rentre du travail, elle n'avait qu'à mettre les pieds sous la table, tout était propre et organisé, mais moi, j'me faisais chier profondément, et ça me rendait grumpy. (Grumpy cat, grumpy cat, but it's not your faulttttttt, remix de Phoebe de Friends)
Et quand je suis grumpy, il ne vaut mieux pas être à proximité. Parce que ça envoie du bois. Energétiquement, je pourrais tuer un troupeau d'Orcs juste avec mon cervelet gauche.
J'ai donc laissé tomber l'idée de devenir une desperate housewive. Idée que je m'étais mise en tête toute seule, parce que pour dire vrai, ma chérie n'avait pas du tout envie de me voir dans ce rôle là, même si elle y avait prit goût finalement. (Tu m'étonnes, quand je veux, et que je ne suis pas emmerdée par une armée de fantômes, je suis un cordon bleu ! lol)
J'ai laissé tomber le reste que je faisais avant aussi, parce que ne pouvant avancer plus, je tournais en rond et ça me rendait grumpy aussi.
Là maintenant, je me retrouve sans savoir quoi faire. Et je regarde des films.
Je fais mes consultations, je les fais bien, les gens sont heureux apparement de ce que je leur apporte, mais le reste du temps, j'ai beau faire tout ce qu'il faut pour m'occuper, j'me fais profondément chier.
Je bois du thé vert, je mange sain et bio, je perd mes kilos tranquillou, j'ai du adapter mon régime alimentaire depuis mon opération (by the way, j'ai perdu 25 kilos en un peu plus de trois mois, ça m'a fait un choc émotionnel y'a deux jours, j'ai réalisé que j'avais fait un sacré parcours en quelques mois, et je commence à ré-apprivoiser mon corps, et mes clavicules qui se voient ! lol) je médite, je m'efforce de suivre les exercices que je vous donne aussi à faire, je fais mes défis de la semaine aussi, comme vous, du mieux que je peux. Mais ce n'est pas suffisant, j'ai besoin d'adrénaline, de challenges.
Je suis comme un lion en cage, je tourne, je retourne, et c'est ce qui fait advenir les pensées "parasites" dans mon mental.
Je sais qu'elles ne sont qu'illusion, je sais qu'elles "mentent", qu'elles ne sont que du bruit. Je sais que ce que je fais sur ce blog, ou sur ma fan page facebook aide beaucoup de gens. J'ai plein de commentaires positifs, de retours qui me le crient.
Mais c'est mon besoin de passer à la vitesse supérieure qui me bloque.
D'agir, de me challenger, de me remettre en cause, en question, toujours. Continuellement. Être médium, pour moi, c'est facile. Je n'ai qu'à suivre mes intuitions, les dire aux gens, répéter ce que me disent les guides. La spiritualité pour moi, c'est facile, n'en déplaise à certains, j'ai toujours réponse à tout, les réponses me viennent comme ça, et même quand je ne les veux pas (surtout quand je ne les veux pas d'ailleurs lol).
Mais la vie, pure et simple, pour moi, c'est 'hachement plus compliqué.
Tout comme mon rapport au corps. Depuis toute petite, je ne l'ai jamais réellement habité. J'ai toujours su qu'il n'était qu'un vaisseau, parfaitement étudié, très complexe, mais tellement petit pour contenir tout l'Univers lui même qui est en chacun de nous...
Pour contenir l'âme du monde, dont nous sommes issus et qui est en nous tous.
J'ai du apprendre à "revenir" à l'intérieur. Parce que quand on est pas dedans, on se prend tout ce qui traine. Je me cognais tout le temps contre les portes, contre les murs, (J'ai essayé plein de fois de les traverser, j'y suis arrivée, mais pas mon corps lol) je me prenais tous les coins de table, parce que ce corps était un frein, et en plus, dans le corps, il existe la douleur physique, qui n'a aucune prise sur l'âme.
L'Univers m'a renvoyé dans ce corps là. Aouch. Bobo !
Mais vu que j'ai pris le parti d'être humaine, j'ai fait avec. J'ai commencé à en prendre soin, certes un peu tardivement, mais c'est intégré.
Je n'avais pas non plus de notion du temps. J'ai du naitre éveillée. Une sorte de Benjamin Button. Vieille dès le berceau, forte de plus de 5000 vies avant celle ci. (Dixit l'approximation de mes guides, dont certainement beaucoup de vies de papillon lol)
Je n'ai commencé à dormir qu'à partir de 3 ans et demi. Avant ça, j'hurlais pendant des heures, les yeux écarquillés, parce que je voulais continuer à explorer le monde, au grand dam de ma mère qui essayait de m'endormir tous les soirs. (Elle m'a bercé au heavy métal, ça allait trop vite, j'arrivais pas à suivre les notes des guitaristes fous, et y'a que ça qui marchait un tantinet)
J'avais conscience de l'Être. D'être une infime petite parcelle de vie au milieu de tout un tas d'autres petites parcelles de vie, mais tout en ayant la certitude d'être plus que ça. D'appartenir à un Tout beaucoup plus grand. Un Tout qui dépasse le corps et le temps. L'infini qui relie tout à Tout.
Puis tout ça s'est barré. J'ai eu une vie "normale" à peu près, mais lorsque la vérité se présente à nous une nouvelle fois, on ne peut plus l'ignorer. Et la "vérité" s'est présentée encore. J'étais éveillée enfant, mais là, c'était autre chose, une autre forme. Je n'avais qu'une vague souvenance de mon éveil d'enfant. Et il fallait que je cherche cette vérité. je l'ai cherchée beaucoup, longtemps. J'ai tout laissé de côté pour ça. Mes recherches n'ont rien donné. Et ce n'est qu'après un lâcher prise lors d'une sieste que j'ai "retrouvé" ce que finalement je n'avais jamais perdu. Ce que nous avons tous en dedans de nous. L'Infini, l'Univers, la sensation d'être juste un humain qui croit penser mais dont toutes les pensées sont parasites, qui permettent de vivre au quotidien, de payer ses factures, d'aimer une autre personne, mais pas de sentir que l'on est la vie.
J'ai vécu un samadhi merveilleux. Mais qui n'a pas duré.
Et ce fut reparti pour un tour.
Mais après deux rappels de cette "vérité" difficile de se situer. Humain ? Eveillé ?
Entre deux ?
Pour être humain, il faut un mental, il faut un égo, il faut des pensées négatives, des pensées positives, et avoir l'impression de pouvoir les contrôler.
Quand on est juste "éveillé" y'en a pas, et encore moins l'envie de changer quoi que ce soit ou de contrôler quoi que ce soit.
Du mental ? J'en veux. Oui mais non, en fait j'en veux plus. Pis si merdoum ! J'en veux encore finalement. Pis non... C'est sans fin.
Oh boy, de quoi devenir chèvre ! (Private joke pour Ennya et Anne au passage !)
Et puis... ça fait quoi un éveillé ? ça écrit des bouquins parfois, d'autres animent des satsangs, des séminaires pour apprendre aux gens à s'éveiller tout en sachant qu'ils ne peuvent pas y faire grand chose... Parce que l'éveil ne se donne pas. Il ne s'apprend pas, il n'y a que le mental qui apprend, et comme je l'ai dis plus haut, tant qu'il y a du mental, y'a pas d'éveil, ou plutôt, l'éveil se met en sourdine (car nous sommes TOUS éveillés, mais on s'en rend pas compte, c'est ça la supercherie la plus drôle qui existe lol) d'autres comme Eckhart Tolle vont faire du gringue chez Oprah Winfrey ou les plus discrêts ne changent absolument rien à leur vie, et vont à l'usine tous les matins.
Ecrire un bouquin, j'ai fait. Ce fut un challenge. Là je vais sortir le tome 2 dès que j'aurais le budget, mais ce n'est plus réellement un challenge pour moi. Je sais qu'il trouvera, tout comme le premier tome, son public, je sais pas où, je sais pas quand. Un bouquin, ce n'est ni plus ni moins que de l'énergie, et l'énergie va chercher toute seule ceux qu'elle doit toucher. (ça c'est l'éveillée qui parle, l'humain en moi se dit "mais putain faut faire de la pub, faut que les gens en parlent, se le prètent, que des libraires l'achètent !!! rhaaaaaaaaaa c'est trop de boulot pour moi toute seule ! rhaaaaaaaaaaa" lol)
Je n'ai pas envie de faire de Satsangs, même si je peux, même si ma présence seule change des trucs chez les gens on ne sait pas trop comment. Je n'ai pas envie de faire de gringue à Oprah. Je n'ai pas envie d'écrire des trucs trop consitants qui finalement, n'apportent pas plus que ce qui est déjà sur le marché (et qui m'ont beaucoup servi à moi).
Mais je n'ai pas non plus d'idée de ce que je voudrais faire. De ce qui serait vraiment un challenge pour moi, tout en restant dans ce que je sais faire de mieux et ce que je porte.
Je sais juste ce que je ne veux pas. C'est déjà pas mal vous m'direz. Reste à trouver le reste. Reste à attendre que l'ampoule s'allume au dessus de mon crâne, et à trouver les moyens qu'il faut pour réaliser le tout. La farine qui va faire le pancake quoi.
J'ai pensé à tout un tas de trucs déjà, des vidéos du genre Norman fait des vidéos, à la sauce spirituelle. Mais pas de matos vidéo, et je n'ai aucune notion de montage. (Pour ce qui est d'apparaitre devant la caméra, j'ai fait 15 ans de théatre, ça devrait pouvoir être faisable, si je vire quelques peurs.)
J'ai un concept télé béton aussi, que je peux ressortir de mon tiroirs à idées. Mais faut pouvoir taper aux bonnes portes.
J'ai bien envie d'écrire une chronique en plus de ce blog, dans un magasine, mais pour l'instant, les propositions ne pleuvent pas. Et les magasines que je contacte pour ça ne se sentent pas encore prêts à m'accueillir, moi et ma geekerie drôle. Too much pour le moment.
J'ai élaboré aussi une méthode de coaching très efficace. "In situ". Que je peux paufiner. J'ai même déjà acheté les trois conneries de matériel dont j'aurais besoin pour ça.
J'ai l'envie de voyager. Mais pour ça aussi, faut des thunes, donc je pense à organiser de nouveau des voyages initiatiques dans le désert, ou en Inde, ou en Thaïlande. Je fais aussi des repérages pour organiser des week-ends papote avec moi en France, à côté de chez moi pour les moins téméraires !
Le Wonderland Tour, qui consistait à me déplacer chez les gens, c'était génial, mais j'en étais de ma poche à chaque fois, et je n'ai pas pu le continuer. Pour le reprendre, il faut plus de gestion, plus d'organisation, et là dessus, je pèche.
(Et pour ça, le statut d'auto-entrepreneur est limité, je suis imposée sur le chiffre d'affaire et non sur le bénéfice, et donc chaque fois que je gagne un centime, même si ce centime est supposé payer mes frais de déplacement, ou servir à payer les gens qui bossent pour moi, je paye des taxes dessus et c'est mon maigre salaire qui se fait la malle lol)
Tout ça germe tranquillement, ça pousse tout doucement, mais ce n'est pas encore à l'ordre du jour. ça viendra peut être, ou pas, mais en attendant d'avoir une idée "réalisable dans le présent", faut que je m'occupe. Faut que je me challenge un peu pour enlever les pensées en moi qui me donnent l'impression de stagner, de ne pas utiliser toutes mes ressources, de ne pas aider assez les gens, de ne pas faire tout ce que je peux pour transmettre encore et toujours tout ce que je sais ou pense savoir.
Alors je vais continuer à faire du ménage, à être un Dobby (elfe de maison dans Harry Potter, bande d'incultes !) quelque temps, à regarder des films, à boire du thé vert, à méditer, à me peser tous les dimanches matins, à apprécier les week ends que je peux passer avec mon âme heureuse. A écrire ici. A travailler sur moi, sur ma "personnalité humaine" pour être moins grumpy de temps en temps. A être moins exigeante avec moi même, à me sentir moins coupable pour tout et n'importe quoi. A faire du mieux que je peux avec ce que l'Univers me donne.
Mon prof de français, en 1ère L, m'avait donné un conseil que je m'efforce de suivre depuis. "Le mieux est l'ennemi du bien Alice".
Je fais donc du mieux que je peux.
Merci à tous pour vos encouragements, pour votre soutien, ça me fait beaucoup de bien au mental, à mon petit côté humain, grâce à qui je peux être tout aussi lumineuse que vous l'êtes ;)
Bisous à tous, je vous sur-kiffe.
@ Bientôt quelque part mes anges ;)
Bonjour à tous !!!
(Et dire que j'ai mis trois heures à trouver le titre, mouahahaha !)
Tout d'abord, je tiens à tous vous remercier pour les nombreux commentaires que vous avez pris le temps d'écrire sur mon article précédent. Je vais faire un groupir de réponses ici, parce que je ne peux vous répondre à tous.
Mon ras le bol du moment est complètement "en contrôle", mais parfois, il faut que ça sorte. Comme je l'ai dis, pour prendre conscience qu'il y a des choses à changer, entre autre. Sitôt mon article précédent publié, over-blog a fait une mise à jour de mon blog, et toute la configuration a été changée. Pour du mieux, du tout neuf. Mon blog est ainsi lui aussi, passé en V.02. Nouvelles énergies donc, pour une meilleure lecture de mes articles, plus intuitive pour vous, et moins bordélique finalement. Tout vous est accessible via la page d'accueil et ce sera plus simple, même si certains ont du mal à s'y faire. Vous allez vite en prendre l'habitude.
On passe à du neuf, on restructure, on organise, on y voit plus clair. Dans le mental, mais aussi dans la vie.
J'en ai profité aussi pour mettre à jour mes liens, et ne laisser que ceux qui travaillent pour, ou avec moi. (Il y avait pas mal de liens morts, et des morts, j'en ai bien assez à la maison pour en rajouter ici, humour médiumnique lol)
Vous pouvez ceci-dit retrouver les liens dans une page crée à cet effet, intitulée : "links".
J'ai aussi mis à jour ma présentation, plus complète, plus actuelle. J'ai mis en avant le coaching, et le parcours qui m'a menée jusque là, brievement, pour les nouveaux lecteurs. Cela faisait longtemps que c'était sur ma "To Do(ux) liste", et cette mise à jour en a été l'occasion.
Nouvel ordi, nouveau blog, bureau rangé. Voilà de quoi mettre du sang neuf dans tout ça, et poser de nouvelles briques pour la suite.
Le hic, c'est que j'ai pris conscience de beaucoup de choses dernièrement, et cela m'a paralysée un tantinet.
J'ai pris conscience que depuis des années, je donne trop d'importance aux désirs des autres, et je met souvent mes désirs de côté.
Depuis 32 ans, je laisse les autres choisir à ma place, pour des conneries la plupart du temps, mais avec l'habitude, j'en ai un peu oublié ce que moi je voulais vraiment.
Et il se trouve que je n'en ai aucune idée.
Je sais ou je vais aller, mais aucune idée de comment y parvenir. Et je ne sais même pas si je veux vraiment aller là où je suis supposée aller.
Depuis toute petite, tous les médiums que j'ai consultés, ma mère aussi, tous les voyants, tout les gens qui me connaissent et ont de l'intuition, me voient une grande réussite. Moi même, j'ai toujours eu cette intuition là. Non pas que je le voulais spécialement, mais à 2 ans et demi, je signais déjà mes premiers autographes. Je ne savais même pas ce que c'était, et ça faisait beaucoup rire tout le monde. C'est comme si j'avais toujours su qu'un jour, je ferais quelque chose d'important, de "valuable" comme on dit en bon anglais Mr Tea.
Cela a été amplifié par les prédictions qui m'ont été faites tout au long de ma vie.
"Vous serez connue et reconnue, vous aurez une renommée internationnale", "Vous serez toujours en voyage et en déplacements, jamais ou très peu souvent pour des vacances", "Vous allez aider des millions de gens", "Vous allez écrire des livres, qui seront traduits en plusieurs langues", "Vous ferez de la télévision, il sera difficile de vous promener dans la rue".
A l'adolescence, je voulais chanter. Du coup j'ai fait tous les castings inimaginables (j'ai même fait le casting de Loft Story pour tout dire !) et aucun n'a donné quoi que ce soit. Je chantais soit, trop bien, soit pas assez bien, soit c'était ringard (je chantais Brel, Brel ringard... Mouais ça doit beaucoup le faire rire, mais je pense plutôt qu'il s'en tape le coquillard dans le fond !) soit je ne correspondais pas au style de personnage qu'ils cherchaient. Du coup j'ai arrêté. J'ai lâché l'idée de réussir là dedans (ça m'a tout de même pris 10 ans pour "lâcher" lol). Et aussi lâché l'envie de réussir tout court.
J'ai pris un boulot normal, me suis fondue dans la foule, Mais là aussi, il y avait quelque chose qui ne collait pas. J'ai du arrêter mon travail suite à un licenciement et une grosse opération des deux pieds qui m'a rendue handicapée. (désolée pour les anciens lecteurs, je me répète mais vous comprendrez pourquoi)
Je n'avais plus rien, blablabla, j'ai bouffé aux restos du coeur, blablabla, et je me suis décidée à faire ce que je savais faire de mieux, même si à l'époque, je n'avais aucune idée de ce que je faisais. J'ai fait médium quand j'étais grande.
On m'a proposé alors, tout un paquet d'émissions télé, de Secret Story à Vis ma vie, aux émissions de fantômes en tout genre. J'ai tout refusé. On m'a proposé de bosser dans des audiotels, j'ai refusé.
Pour savoir ce que je ne veux pas, là y'a pas de souci. Mais pour savoir ce que je veux vraiment, là je coince. Il y a plein de possiblilitées, auxquelles j'ai déjà pensé, mais qui ne sont pas possibles de mettre en place tout de suite. Sans argent, c'est compliqué.
Du coup, l'Univers trouve de quoi m'occuper à des trucs "normaux". Pour m'éloigner un peu de tout le paranormal qu'a été ma vie de médium blonde pendant les 5 dernières années.
Dernièrement, je me suis mise en tête d'être une parfaite petite femme au foyer. J'avais pas encore testé ça dans ma vie. Toujours happée par des projets de toute sorte, des rêves, des passions, des trucs hallucinants. Des idées de bouquins, des idées d'émissions télé, des concepts, des inventions révolutionnaires (oui, j'ai inventé tout un tas de trucs pour occuper ce que l'on appelle dans le jargon mon "THQI" (très haut Quotient intellectuel c'est barbarre lol) toujours à l'affut de physique, de notions incompréhensibles, de percer sans doute un peu plus les mystères de l'Univers. mais comme je suis autodidacte, j'ai beau lire les bouquins sur le sujet, tout reste en surface, et je ne fais pas avancer le monde pour autant lol
Alors, je me suis mise à explorer le moment présent. tranquillou, en récurant les chiottes avec du coca cola. (Vu que je ne peux plus en boire depuis mon opé, autant que ça serve lol)
Ne faisant que ça. Exclusivement, du récurage, du rangeage, du cleanage, de la peinturation, du classage, de l'astiquage.
Mais, après quelques semaines, oh boy, que j'me faisais chier !
Je passais ma semaine à attendre que femme rentre du travail, elle n'avait qu'à mettre les pieds sous la table, tout était propre et organisé, mais moi, j'me faisais chier profondément, et ça me rendait grumpy. (Grumpy cat, grumpy cat, but it's not your faulttttttt, remix de Phoebe de Friends)
Et quand je suis grumpy, il ne vaut mieux pas être à proximité. Parce que ça envoie du bois. Energétiquement, je pourrais tuer un troupeau d'Orcs juste avec mon cervelet gauche.
J'ai donc laissé tomber l'idée de devenir une desperate housewive. (Au grand désespoir de ma chérie qui avait prit gout à l'idée lol)
J'ai laissé tomber le reste que je faisais avant aussi, parce que ne pouvant avancer plus, je tournais en rond et ça me rendait grumpy aussi.
Là maintenant, je me retrouve sans savoir quoi faire. Et je regarde des films.
Je fais mes consultations, je les fais bien, les gens sont heureux apparement de ce que je leur apporte, mais le reste du temps, j'ai beau faire tout ce qu'il faut pour m'occuper, j'me fais profondément chier.
Je bois du thé vert, je mange sain et bio, je perd mes kilos tranquillou, j'ai du adapter mon régime alimentaire depuis mon opération (by the way, j'ai perdu 25 kilos en un peu plus de trois mois, ça m'a fait un choc émotionnel y'a deux jours, j'ai réalisé que j'avais fait un sacré parcours en quelques mois, et je commence à ré-apprivoiser mon corps, et mes omoplates qui se voient ! lol) je médite, je m'efforce de suivre les exercices que je vous donne aussi à faire, je fais mes défis de la semaine aussi, comme vous, du mieux que je peux. Mais ce n'est pas suffisant, j'ai besoin d'adrénaline, de challenges.
Je suis comme un lion en cage, je tourne, je retourne, et c'est ce qui fait advenir les pensées "parasites" dans mon mental.
Je sais qu'elles ne sont qu'illusion, je sais qu'elles "mentent", qu'elles ne sont que du bruit. Je sais que ce que je fais sur ce blog, ou sur ma fan page facebook aide beaucoup de gens. J'ai plein de commentaires positifs, de retours qui me le crient.
Mais c'est mon besoin de passer à la vitesse supérieure qui me bloque.
D'agir, de me challenger, de me remettre en cause, en question, toujours. Continuellement. Être médium, pour moi, c'est facile. Je n'ai qu'à suivre mes intuitions, les dire aux gens, répéter ce que me disent les guides. La spiritualité pour moi, c'est facile, n'en déplaise à certains, j'ai toujours réponse à tout, les réponses me viennent comme ça, et même quand je ne les veux pas (surtout quand je ne les veux pas d'ailleurs lol).
Mais la vie, pure et simple, pour moi, c'est 'hachement plus compliqué.
Tout comme mon rapport au corps. Depuis toute petite, je ne l'ai jamais réellement habité. J'ai toujours su qu'il n'était qu'un vaisseau, parfaitement étudié, très complexe, mais tellement petit pour contenir tout l'Univers lui même qui est en chacun de nous...
Pour contenir l'âme du monde, dont nous sommes issus et qui est en nous tous.
J'ai du apprendre à "revenir" à l'intérieur. Parce que quand on est pas dedans, on se prend tout ce qui traine. Je me cognais tout le temps contre les portes, contre les murs, (J'ai essayé plein de fois de les traverser, j'y suis arrivée, mais pas mon corps lol) je me prenais tous les coins de table, parce que ce corps était un frein, et en plus, dans le corps, il existe la douleur physique, qui n'a aucune prise sur l'âme.
L'Univers m'a renvoyé dans ce corps là. Aouch. Bobo !
Mais vu que j'ai pris le parti d'être humaine, j'ai fait avec. J'ai commencé à en prendre soin, certes un peu tardivement, mais c'est intégré.
Je n'avais pas non plus de notion du temps. J'ai du naitre éveillée. Une sorte de Benjamin Button. Vieille dès le berceau, forte de plus de 5000 vies avant celle ci. (Dixit l'approximation de mes guides, dont certainement beaucoup de vies de papillon lol)
Je n'ai commencé à dormir qu'à partir de 3 ans et demi. Avant ça, j'hurlais pendant des heures, les yeux écarquillés, parce que je voulais continuer à explorer le monde, au grand damn de ma mère qui essayait de m'endormir tous les soirs. (Elle m'a bercé au heavy métal, ça allait trop vite, j'arrivais pas à suivre les notes des guitaristes fous, et y'a que ça qui marchait un tantinet)
J'avais conscience de l'Être. D'être une infime petite parcelle de vie au milieu de tout un tas d'autres petites parcelles de vie, mais tout en ayant la certitude d'être plus que ça. D'appartenir à un Tout beaucoup plus grand. Un Tout qui dépasse le corps et le temps. L'infini qui relie tout à Tout.
Puis tout ça s'est barré. J'ai eu une vie "normale" à peu près, mais lorsque la vérité se présente à nous une nouvelle fois, on ne peut plus l'ignorer. Et la "vérité" s'est présentée encore. J'étais éveillée enfant, mais là, c'était autre chose, une autre forme. Je n'avais qu'une vague souvenance de mon éveil d'enfant. Et il fallait que je cherche cette vérité. je l'ai cherchée beaucoup, longtemps. J'ai tout laissé de côté pour ça. Mes recherches n'ont rien donné. Et ce n'est qu'après un lâcher prise lors d'une sieste que j'ai "retrouvé" ce que finalement je n'avais jamais perdu. Ce que nous avons tous en dedans de nous. L'Infini, l'Univers, la sensation d'être juste un humain qui croit penser mais dont toutes les pensées sont parasites, qui permettent de vivre au quotidien, de payer ses factures, d'aimer une autre personne, mais pas de sentir que l'on est la vie.
J'ai vécu un samadhi merveilleux. Mais qui n'a pas duré.
Et ce fut reparti pour un tour.
Mais après deux rappels de cette "vérité" difficile de se situer. Humain ? Eveillé ?
Entre deux ?
Pour être humain, il faut un mental, il faut un égo, il faut des pensées négatives, des pensées positives, et avoir l'impression de pouvoir les contrôler.
Quand on est juste "éveillé" y'en a pas, et encore moins l'envie de changer quoi que ce soit ou de contrôler quoi que ce soit.
Du mental ? J'en veux. Oui mais non, en fait j'en veux plus. Pis si merdoum ! J'en veux encore finalement. Pis non... C'est sans fin.
Oh boy, de quoi devenir chèvre ! (Private joke pour Ennya et Anne au passage !)
Et puis... ça fait quoi un éveillé ? ça écrit des bouquins parfois, d'autres animent des satsangs, des séminaires pour apprendre aux gens à s'éveiller tout en sachant qu'ils ne peuvent pas y faire grand chose... Parce que l'éveil ne se donne pas. Il ne s'apprend pas, il n'y a que le mental qui apprend, et comme je l'ai dis plus haut, tant qu'il y a du mental, y'a pas d'éveil, ou plutôt, l'éveil se met en sourdine (car nous sommes TOUS éveillés, mais on s'en rend pas compte, c'est ça la supercherie la plus drôle qui existe lol) d'autres comme Eckhart Tolle vont faire du gringue chez Oprah Winfrey ou les plus discrêts ne changent absolument rien à leur vie, et vont à l'usine tous les matins.
Ecrire un bouquin, j'ai fait. Ce fut un challenge. Là je vais sortir le tome 2 dès que j'aurais le budget, mais ce n'est plus réellement un challenge pour moi. Je sais qu'il trouvera, tout comme le premier tome, son public, je sais pas où, je sais pas quand. Un bouquin, ce n'est ni plus ni moins que de l'énergie, et l'énergie va chercher toute seule ceux qu'elle doit toucher. (ça c'est l'éveillée qui parle, l'humain en moi se dit "mais putain faut faire de la pub, faut que les gens en parlent, se le prètent, que des libraires l'achètent !!! rhaaaaaaaaaa c'est trop de boulot pour moi toute seule ! rhaaaaaaaaaaa" lol)
Je n'ai pas envie de faire de Satsangs, même si je peux, même si ma présence seule change des trucs chez les gens on ne sait pas trop comment. Je n'ai pas envie de faire de gringue à Oprah. Je n'ai pas envie d'écrire des trucs trop consitants qui finalement, n'apportent pas plus que ce qui est déjà sur le marché (et qui m'ont beaucoup servi à moi).
Mais je n'ai pas non plus d'idée de ce que je voudrais faire. De ce qui serait vraiment un challenge pour moi, tout en restant dans ce que je sais faire de mieux et ce que je porte.
Je sais juste ce que je ne veux pas. C'est déjà pas mal vous m'direz. Reste à trouver le reste. Reste à attendre que l'ampoule s'allume au dessus de mon crâne, et à trouver les moyens qu'il faut pour réaliser le tout. La farine qui va faire le pancake quoi.
J'ai pensé à tout un tas de trucs déjà, des vidéos du genre Norman fait des vidéos, à la sauce spirituelle. Mais pas de matos vidéo, et je n'ai aucune notion de montage. (Pour ce qui est d'apparaitre devant la caméra, j'ai fait 15 ans de théatre, ça devrait pouvoir être faisable, si je vire quelques peurs.)
J'ai un concept télé béton aussi, que je peux ressortir de mon tiroirs à idées. Mais faut pouvoir taper aux bonnes portes.
J'ai bien envie d'écrire une chronique en plus de ce blog, dans un magasine, mais pour l'instant, les propositions ne pleuvent pas. Et les magasines que je contacte pour ça ne se sentent pas encore prêts à m'accueillir, moi et ma geekerie drôle. Too much pour le moment.
J'ai élaboré aussi une méthode de coaching très efficace. "In situ". Que je peux paufiner. J'ai même déjà acheté les trois conneries de matériel dont j'aurais besoin pour ça.
J'ai l'envie de voyager. Mais pour ça aussi, faut des thunes, donc je pense à organiser de nouveau des voyages initiatiques dans le désert, ou en Inde, ou en Thaïlande. Je fais aussi des repérages pour organiser des week-ends papote avec moi en France, à côté de chez moi pour les moins téméraires !
Le Wonderland Tour, qui consistait à me déplacer chez les gens, c'était génial, mais j'en étais de ma poche à chaque fois, et je n'ai pas pu le continuer. Pour le reprendre, il faut plus de gestion, plus d'organisation, et là dessus, je pèche.
(Et pour ça, le statut d'auto-entrepreneur est limité, je suis imposée sur le chiffre d'affaire et non sur le bénéfice, et donc chaque fois que je gagne un centime, même si ce centime est supposé payer mes frais de déplacement, ou servir à payer les gens qui bossent pour moi, je paye des taxes dessus et c'est mon maigre salaire qui se fait la malle lol)
Tout ça germe tranquillement, ça pousse tout doucement, mais ce n'est pas encore à l'ordre du jour. ça viendra peut être, ou pas, mais en attendant d'avoir une idée "réalisable dans le présent", faut que je m'occupe. Faut que je me challenge un peu pour enlever les pensées en moi qui me donnent l'impression de stagner, de ne pas utiliser toutes mes ressources, de ne pas aider assez les gens, de ne pas faire tout ce que je peux pour transmettre encore et toujours tout ce que je sais ou pense savoir.
Alors je vais continuer à faire du ménage, à être un Dobby (elfe de maison dans Harry Potter, bande d'incultes !) quelque temps, à regarder des films, à boire du thé vert, à méditer, à me peser tous les dimanches matins, à apprécier les week ends que je peux passer avec mon âme heureuse. A écrire ici. A travailler sur moi, sur ma "personnalité humaine" pour être moins grumpy de temps en temps. A être moins exigeante avec moi même, à me sentir moins coupable pour tout et n'importe quoi. A faire du mieux que je peux avec ce que l'Univers me donne.
Mon prof de français, en 1ère L, m'avait donné un conseil que je m'efforce de suivre depuis. "Le mieux est l'ennemi du bien Alice".
Je fais donc du mieux que je peux.
Merci à tous pour vos encouragements, pour votre soutien, ça me fait beaucoup de bien au mental, à mon petit côté humain, grâce à qui je peux être tout aussi lumineuse que vous l'êtes ;)
Bisous à tous, je vous sur-kiffe.
@ Bientôt quelque part mes anges ;)
Bonjour à tous !!!
(Et dire que j'ai mis trois heures à trouver le titre, mouahahaha !)
Tout d'abord, je tiens à tous vous remercier pour les nombreux commentaires que vous avez pris le temps d'écrire sur mon article précédent. Je vais faire un groupir de réponses ici, parce que je ne peux vous répondre à tous.
Mon ras le bol du moment est complètement "en contrôle", mais parfois, il faut que ça sorte. Comme je l'ai dis, pour prendre conscience qu'il y a des choses à changer, entre autre. Sitôt mon article précédent publié, over-blog a fait une mise à jour de mon blog, et toute la configuration a été changée. Pour du mieux, du tout neuf. Mon blog est ainsi lui aussi, passé en V.02. Nouvelles énergies donc, pour une meilleure lecture de mes articles, plus intuitive pour vous, et moins bordélique finalement. Tout vous est accessible via la page d'accueil et ce sera plus simple, même si certains ont du mal à s'y faire. Vous allez vite en prendre l'habitude.
On passe à du neuf, on restructure, on organise, on y voit plus clair. Dans le mental, mais aussi dans la vie.
J'en ai profité aussi pour mettre à jour mes liens, et ne laisser que ceux qui travaillent pour, ou avec moi. (Il y avait pas mal de liens morts, et des morts, j'en ai bien assez à la maison pour en rajouter ici, humour médiumnique lol)
Vous pouvez ceci-dit retrouver les liens dans une page crée à cet effet, intitulée : "links".
J'ai aussi mis à jour ma présentation, plus complète, plus actuelle. J'ai mis en avant le coaching, et le parcours qui m'a menée jusque là, brievement, pour les nouveaux lecteurs. Cela faisait longtemps que c'était sur ma "To Do(ux) liste", et cette mise à jour en a été l'occasion.
Nouvel ordi, nouveau blog, bureau rangé. Voilà de quoi mettre du sang neuf dans tout ça, et poser de nouvelles briques pour la suite.
Le hic, c'est que j'ai pris conscience de beaucoup de choses dernièrement, et cela m'a paralysée un tantinet.
J'ai pris conscience que depuis des années, je donne trop d'importance aux désirs des autres, et je met souvent mes désirs de côté.
Depuis 32 ans, je laisse les autres choisir à ma place, pour des conneries la plupart du temps, mais avec l'habitude, j'en ai un peu oublié ce que moi je voulais vraiment.
Et il se trouve que je n'en ai aucune idée.
Je sais ou je vais aller, mais aucune idée de comment y parvenir. Et je ne sais même pas si je veux vraiment aller là où je suis supposée aller.
Depuis toute petite, tous les médiums que j'ai consultés, ma mère aussi, tous les voyants, tout les gens qui me connaissent et ont de l'intuition, me voient une grande réussite. Moi même, j'ai toujours eu cette intuition là. Non pas que je le voulais spécialement, mais à 2 ans et demi, je signais déjà mes premiers autographes. Je ne savais même pas ce que c'était, et ça faisait beaucoup rire tout le monde. C'est comme si j'avais toujours su qu'un jour, je ferais quelque chose d'important, de "valuable" comme on dit en bon anglais Mr Tea.
Cela a été amplifié par les prédictions qui m'ont été faites tout au long de ma vie.
"Vous serez connue et reconnue, vous aurez une renommée internationnale", "Vous serez toujours en voyage et en déplacements, jamais ou très peu souvent pour des vacances", "Vous allez aider des millions de gens", "Vous allez écrire des livres, qui seront traduits en plusieurs langues", "Vous ferez de la télévision, il sera difficile de vous promener dans la rue".
A l'adolescence, je voulais chanter. Du coup j'ai fait tous les castings inimaginables (j'ai même fait le casting de Loft Story pour tout dire !) et aucun n'a donné quoi que ce soit. Je chantais soit, trop bien, soit pas assez bien, soit c'était ringard (je chantais Brel, Brel ringard... Mouais ça doit beaucoup le faire rire, mais je pense plutôt qu'il s'en tape le coquillard dans le fond !) soit je ne correspondais pas au style de personnage qu'ils cherchaient. Du coup j'ai arrêté. J'ai lâché l'idée de réussir là dedans (ça m'a tout de même pris 10 ans pour "lâcher" lol). Et aussi lâché l'envie de réussir tout court.
J'ai pris un boulot normal, me suis fondue dans la foule, Mais là aussi, il y avait quelque chose qui ne collait pas. J'ai du arrêter mon travail suite à un licenciement et une grosse opération des deux pieds qui m'a rendue handicapée. (désolée pour les anciens lecteurs, je me répète mais vous comprendrez pourquoi)
Je n'avais plus rien, blablabla, j'ai bouffé aux restos du coeur, blablabla, et je me suis décidée à faire ce que je savais faire de mieux, même si à l'époque, je n'avais aucune idée de ce que je faisais. J'ai fait médium quand j'étais grande.
On m'a proposé alors, tout un paquet d'émissions télé, de Secret Story à Vis ma vie, aux émissions de fantômes en tout genre. J'ai tout refusé. On m'a proposé de bosser dans des audiotels, j'ai refusé.
Pour savoir ce que je ne veux pas, là y'a pas de souci. Mais pour savoir ce que je veux vraiment, là je coince. Il y a plein de possiblilitées, auxquelles j'ai déjà pensé, mais qui ne sont pas possibles de mettre en place tout de suite. Sans argent, c'est compliqué.
Du coup, l'Univers trouve de quoi m'occuper à des trucs "normaux". Pour m'éloigner un peu de tout le paranormal qu'a été ma vie de médium blonde pendant les 5 dernières années.
Dernièrement, je me suis mise en tête d'être une parfaite petite femme au foyer. J'avais pas encore testé ça dans ma vie. Toujours happée par des projets de toute sorte, des rêves, des passions, des trucs hallucinants. Des idées de bouquins, des idées d'émissions télé, des concepts, des inventions révolutionnaires (oui, j'ai inventé tout un tas de trucs pour occuper ce que l'on appelle dans le jargon mon "THQI" (très haut Quotient intellectuel c'est barbarre lol) toujours à l'affut de physique, de notions incompréhensibles, de percer sans doute un peu plus les mystères de l'Univers. mais comme je suis autodidacte, j'ai beau lire les bouquins sur le sujet, tout reste en surface, et je ne fais pas avancer le monde pour autant lol
Alors, je me suis mise à explorer le moment présent. tranquillou, en récurant les chiottes avec du coca cola. (Vu que je ne peux plus en boire depuis mon opé, autant que ça serve lol)
Ne faisant que ça. Exclusivement, du récurage, du rangeage, du cleanage, de la peinturation, du classage, de l'astiquage.
Mais, après quelques semaines, oh boy, que j'me faisais chier !
Je passais ma semaine à attendre que femme rentre du travail, elle n'avait qu'à mettre les pieds sous la table, tout était propre et organisé, mais moi, j'me faisais chier profondément, et ça me rendait grumpy. (Grumpy cat, grumpy cat, but it's not your faulttttttt, remix de Phoebe de Friends)
Et quand je suis grumpy, il ne vaut mieux pas être à proximité. Parce que ça envoie du bois. Energétiquement, je pourrais tuer un troupeau d'Orcs juste avec mon cervelet gauche.
J'ai donc laissé tomber l'idée de devenir une desperate housewive. (Au grand désespoir de ma chérie qui avait prit gout à l'idée lol)
J'ai laissé tomber le reste que je faisais avant aussi, parce que ne pouvant avancer plus, je tournais en rond et ça me rendait grumpy aussi.
Là maintenant, je me retrouve sans savoir quoi faire. Et je regarde des films.
Je fais mes consultations, je les fais bien, les gens sont heureux apparement de ce que je leur apporte, mais le reste du temps, j'ai beau faire tout ce qu'il faut pour m'occuper, j'me fais profondément chier.
Je bois du thé vert, je mange sain et bio, je perd mes kilos tranquillou, j'ai du adapter mon régime alimentaire depuis mon opération (by the way, j'ai perdu 25 kilos en un peu plus de trois mois, ça m'a fait un choc émotionnel y'a deux jours, j'ai réalisé que j'avais fait un sacré parcours en quelques mois, et je commence à ré-apprivoiser mon corps, et mes omoplates qui se voient ! lol) je médite, je m'efforce de suivre les exercices que je vous donne aussi à faire, je fais mes défis de la semaine aussi, comme vous, du mieux que je peux. Mais ce n'est pas suffisant, j'ai besoin d'adrénaline, de challenges.
Je suis comme un lion en cage, je tourne, je retourne, et c'est ce qui fait advenir les pensées "parasites" dans mon mental.
Je sais qu'elles ne sont qu'illusion, je sais qu'elles "mentent", qu'elles ne sont que du bruit. Je sais que ce que je fais sur ce blog, ou sur ma fan page facebook aide beaucoup de gens. J'ai plein de commentaires positifs, de retours qui me le crient.
Mais c'est mon besoin de passer à la vitesse supérieure qui me bloque.
D'agir, de me challenger, de me remettre en cause, en question, toujours. Continuellement. Être médium, pour moi, c'est facile. Je n'ai qu'à suivre mes intuitions, les dire aux gens, répéter ce que me disent les guides. La spiritualité pour moi, c'est facile, n'en déplaise à certains, j'ai toujours réponse à tout, les réponses me viennent comme ça, et même quand je ne les veux pas (surtout quand je ne les veux pas d'ailleurs lol).
Mais la vie, pure et simple, pour moi, c'est 'hachement plus compliqué.
Tout comme mon rapport au corps. Depuis toute petite, je ne l'ai jamais réellement habité. J'ai toujours su qu'il n'était qu'un vaisseau, parfaitement étudié, très complexe, mais tellement petit pour contenir tout l'Univers lui même qui est en chacun de nous...
Pour contenir l'âme du monde, dont nous sommes issus et qui est en nous tous.
J'ai du apprendre à "revenir" à l'intérieur. Parce que quand on est pas dedans, on se prend tout ce qui traine. Je me cognais tout le temps contre les portes, contre les murs, (J'ai essayé plein de fois de les traverser, j'y suis arrivée, mais pas mon corps lol) je me prenais tous les coins de table, parce que ce corps était un frein, et en plus, dans le corps, il existe la douleur physique, qui n'a aucune prise sur l'âme.
L'Univers m'a renvoyé dans ce corps là. Aouch. Bobo !
Mais vu que j'ai pris le parti d'être humaine, j'ai fait avec. J'ai commencé à en prendre soin, certes un peu tardivement, mais c'est intégré.
Je n'avais pas non plus de notion du temps. J'ai du naitre éveillée. Une sorte de Benjamin Button. Vieille dès le berceau, forte de plus de 5000 vies avant celle ci. (Dixit l'approximation de mes guides, dont certainement beaucoup de vies de papillon lol)
Je n'ai commencé à dormir qu'à partir de 3 ans et demi. Avant ça, j'hurlais pendant des heures, les yeux écarquillés, parce que je voulais continuer à explorer le monde, au grand damn de ma mère qui essayait de m'endormir tous les soirs. (Elle m'a bercé au heavy métal, ça allait trop vite, j'arrivais pas à suivre les notes des guitaristes fous, et y'a que ça qui marchait un tantinet)
J'avais conscience de l'Être. D'être une infime petite parcelle de vie au milieu de tout un tas d'autres petites parcelles de vie, mais tout en ayant la certitude d'être plus que ça. D'appartenir à un Tout beaucoup plus grand. Un Tout qui dépasse le corps et le temps. L'infini qui relie tout à Tout.
Puis tout ça s'est barré. J'ai eu une vie "normale" à peu près, mais lorsque la vérité se présente à nous une nouvelle fois, on ne peut plus l'ignorer. Et la "vérité" s'est présentée encore. J'étais éveillée enfant, mais là, c'était autre chose, une autre forme. Je n'avais qu'une vague souvenance de mon éveil d'enfant. Et il fallait que je cherche cette vérité. je l'ai cherchée beaucoup, longtemps. J'ai tout laissé de côté pour ça. Mes recherches n'ont rien donné. Et ce n'est qu'après un lâcher prise lors d'une sieste que j'ai "retrouvé" ce que finalement je n'avais jamais perdu. Ce que nous avons tous en dedans de nous. L'Infini, l'Univers, la sensation d'être juste un humain qui croit penser mais dont toutes les pensées sont parasites, qui permettent de vivre au quotidien, de payer ses factures, d'aimer une autre personne, mais pas de sentir que l'on est la vie.
J'ai vécu un samadhi merveilleux. Mais qui n'a pas duré.
Et ce fut reparti pour un tour.
Mais après deux rappels de cette "vérité" difficile de se situer. Humain ? Eveillé ?
Entre deux ?
Pour être humain, il faut un mental, il faut un égo, il faut des pensées négatives, des pensées positives, et avoir l'impression de pouvoir les contrôler.
Quand on est juste "éveillé" y'en a pas, et encore moins l'envie de changer quoi que ce soit ou de contrôler quoi que ce soit.
Du mental ? J'en veux. Oui mais non, en fait j'en veux plus. Pis si merdoum ! J'en veux encore finalement. Pis non... C'est sans fin.
Oh boy, de quoi devenir chèvre ! (Private joke pour Ennya et Anne au passage !)
Et puis... ça fait quoi un éveillé ? ça écrit des bouquins parfois, d'autres animent des satsangs, des séminaires pour apprendre aux gens à s'éveiller tout en sachant qu'ils ne peuvent pas y faire grand chose... Parce que l'éveil ne se donne pas. Il ne s'apprend pas, il n'y a que le mental qui apprend, et comme je l'ai dis plus haut, tant qu'il y a du mental, y'a pas d'éveil, ou plutôt, l'éveil se met en sourdine (car nous sommes TOUS éveillés, mais on s'en rend pas compte, c'est ça la supercherie la plus drôle qui existe lol) d'autres comme Eckhart Tolle vont faire du gringue chez Oprah Winfrey ou les plus discrêts ne changent absolument rien à leur vie, et vont à l'usine tous les matins.
Ecrire un bouquin, j'ai fait. Ce fut un challenge. Là je vais sortir le tome 2 dès que j'aurais le budget, mais ce n'est plus réellement un challenge pour moi. Je sais qu'il trouvera, tout comme le premier tome, son public, je sais pas où, je sais pas quand. Un bouquin, ce n'est ni plus ni moins que de l'énergie, et l'énergie va chercher toute seule ceux qu'elle doit toucher. (ça c'est l'éveillée qui parle, l'humain en moi se dit "mais putain faut faire de la pub, faut que les gens en parlent, se le prètent, que des libraires l'achètent !!! rhaaaaaaaaaa c'est trop de boulot pour moi toute seule ! rhaaaaaaaaaaa" lol)
Je n'ai pas envie de faire de Satsangs, même si je peux, même si ma présence seule change des trucs chez les gens on ne sait pas trop comment. Je n'ai pas envie de faire de gringue à Oprah. Je n'ai pas envie d'écrire des trucs trop consitants qui finalement, n'apportent pas plus que ce qui est déjà sur le marché (et qui m'ont beaucoup servi à moi).
Mais je n'ai pas non plus d'idée de ce que je voudrais faire. De ce qui serait vraiment un challenge pour moi, tout en restant dans ce que je sais faire de mieux et ce que je porte.
Je sais juste ce que je ne veux pas. C'est déjà pas mal vous m'direz. Reste à trouver le reste. Reste à attendre que l'ampoule s'allume au dessus de mon crâne, et à trouver les moyens qu'il faut pour réaliser le tout. La farine qui va faire le pancake quoi.
J'ai pensé à tout un tas de trucs déjà, des vidéos du genre Norman fait des vidéos, à la sauce spirituelle. Mais pas de matos vidéo, et je n'ai aucune notion de montage. (Pour ce qui est d'apparaitre devant la caméra, j'ai fait 15 ans de théatre, ça devrait pouvoir être faisable, si je vire quelques peurs.)
J'ai un concept télé béton aussi, que je peux ressortir de mon tiroirs à idées. Mais faut pouvoir taper aux bonnes portes.
J'ai bien envie d'écrire une chronique en plus de ce blog, dans un magasine, mais pour l'instant, les propositions ne pleuvent pas. Et les magasines que je contacte pour ça ne se sentent pas encore prêts à m'accueillir, moi et ma geekerie drôle. Too much pour le moment.
J'ai élaboré aussi une méthode de coaching très efficace. "In situ". Que je peux paufiner. J'ai même déjà acheté les trois conneries de matériel dont j'aurais besoin pour ça.
J'ai l'envie de voyager. Mais pour ça aussi, faut des thunes, donc je pense à organiser de nouveau des voyages initiatiques dans le désert, ou en Inde, ou en Thaïlande. Je fais aussi des repérages pour organiser des week-ends papote avec moi en France, à côté de chez moi pour les moins téméraires !
Le Wonderland Tour, qui consistait à me déplacer chez les gens, c'était génial, mais j'en étais de ma poche à chaque fois, et je n'ai pas pu le continuer. Pour le reprendre, il faut plus de gestion, plus d'organisation, et là dessus, je pèche.
(Et pour ça, le statut d'auto-entrepreneur est limité, je suis imposée sur le chiffre d'affaire et non sur le bénéfice, et donc chaque fois que je gagne un centime, même si ce centime est supposé payer mes frais de déplacement, ou servir à payer les gens qui bossent pour moi, je paye des taxes dessus et c'est mon maigre salaire qui se fait la malle lol)
Tout ça germe tranquillement, ça pousse tout doucement, mais ce n'est pas encore à l'ordre du jour. ça viendra peut être, ou pas, mais en attendant d'avoir une idée "réalisable dans le présent", faut que je m'occupe. Faut que je me challenge un peu pour enlever les pensées en moi qui me donnent l'impression de stagner, de ne pas utiliser toutes mes ressources, de ne pas aider assez les gens, de ne pas faire tout ce que je peux pour transmettre encore et toujours tout ce que je sais ou pense savoir.
Alors je vais continuer à faire du ménage, à être un Dobby (elfe de maison dans Harry Potter, bande d'incultes !) quelque temps, à regarder des films, à boire du thé vert, à méditer, à me peser tous les dimanches matins, à apprécier les week ends que je peux passer avec mon âme heureuse. A écrire ici. A travailler sur moi, sur ma "personnalité humaine" pour être moins grumpy de temps en temps. A être moins exigeante avec moi même, à me sentir moins coupable pour tout et n'importe quoi. A faire du mieux que je peux avec ce que l'Univers me donne.
Mon prof de français, en 1ère L, m'avait donné un conseil que je m'efforce de suivre depuis. "Le mieux est l'ennemi du bien Alice".
Je fais donc du mieux que je peux.
Merci à tous pour vos encouragements, pour votre soutien, ça me fait beaucoup de bien au mental, à mon petit côté humain, grâce à qui je peux être tout aussi lumineuse que vous l'êtes ;)
Bisous à tous, je vous sur-kiffe.
@ Bientôt quelque part mes anges ;)
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