C'est l'histoire d'un mec qui croise un sage...
Bonjour mes ptits poulets !!!
Aujourd'hui, j'ai envie de vous raconter une histoire, adaptée de faits plus ou moins réels, et inspirée d'un bouquin dont je ne sais plus le nom, que j'ai lu ché plus quand, et comme ma mémoire est trouée, bah de toute façon, il se peut qu'elle ne ressemble plus du tout à l'originale, donc on s'en tape. (Possible que ce soit dans un bouquin de Dan Millman, à vérifier mais j'ai dis de toute façon qu'on s'en tape lol)
Donc c'est l'histoire d'un mec, chercheur spirituel invétéré, qui vient de passer 10 bonnes années à chercher l'éveil. (Vu qu'il est chercheur, vous suivez ou bien ?)
C'est le genre de mec qui parcourt le monde entier à la recherche de l'illumination, sans trop savoir où il va, pis qui se fixe des buts, en fonction de ses lectures, ou de trucs d'hurluberlus qu'il a trouvé sur le web etc. et qui joue en même temps à Pékin Express tout seul, ou parfois accompagné d'un téléphone où y'a pas Pokémon Go dessus (parce qu'il paraît que c'est pas spirituel de chercher des pokémons... lol).
Donc, le mec, comme l'appli Illumination Go n'existe pas encore, (Tiens, d'ailleurs, ça pourrait être une idée d'appli à lancer, c'est ballot, j'ai pas le temps de m'y coller lol) il furète de villages indiens en pyramides mayas, sans trop savoir ce qu'il cherche vraiment, inspiré par un vague concept totalement illuminé, mais il cherche quand même.
Sur sa route, il croise des gourous de temps en temps, du genre habillé total look gouroufié, tout de blanc vétu, longue tignasse et phrasé chelou. En 10 ans, il a eu le temps de poser ses fesses dans un paquet de coussins tous aussi brillants les uns que les autres, du genre coussins de Yogi, coussins de bouddhistes, coussins roses de centre holistique animé par tout un tas de blondasses qui chialent en conférences comme si elles étaient Céline Dion (Woops, je m'égare, sorry, menfoumentape, c'est MON histoire lol).
Il a dépensé des fortunes dans divers enseignements sur comment se positionner pour être un bon méditationneur de l'extrême, il a étudié tout un tas de vidéos youtube, il a tenté plein de trucs new-âge, mais jamais, ô grand jamais, il n'a trouvé ce qu'il cherchait... à savoir, pour ceux qui auraient la même mémoire que moi : l'éveil.
Pis un beau jour, en arrivant au pied d'une montagne aussi haute qu'un hybride entre le Kilimandjaro et l'Everest, il rencontre un autre mec, qu'a l'air de rien, si ce n'est qu'il dégouline de sueur de partout, parce qu'il a réussi à monter au sommet de la montagne, et à redescendre. (Wouah, le ouf quoi !)
Ce mec-là, il a un gros sac à dos sur le dos (c'est plus logique que de l'avoir placé entre ses jambes vous m'direz hein...) bien lourd, de la commissure au coin de ses lèvres, et un beau sourire satisfait, qui viennent témoigner de l'effort accompli.
Du coup, le mec de notre histoire se dit "Ouh mazette, bingo ! Ce mec-là, il a l'air d'avoir trouvé ce que je cherche, pis si ça peut m'éviter à moi d'me coltiner la grimpette de la montagne, autant lui poser quelques questions sur ce qu'il a trouvé, manière... Je n'ai rien à perdre à part un peu de salive après tout !"
Donc, v'la ti pas que notre mec, accoste l'autre mec, et lui demande :
"Dis donc autre mec, t'as l'air d'avoir trouvé l'illumination là-haut ! Raconte-moi c'que c'est l'illumination steuplé mon pépère !!!"
L'autre mec, l'apparent sage adepte de grimpette, lui répond d'un regard mutin, sans un mot, et dépose son sac à dos de sur son dos à ses pieds.
Notre mec, surpris... Pense avoir pigé de quoi il retourne...
"Oh... Euh... ok... Alors c'est ça l'illumination, déposer son fardeau, et voyager plus léger ? Ok, j'ai pigé le schmilblik... Mais dis m'en plus... Grand maître... Il se passe quoi après l'illumination en fait ?"
Et Mister grimpette de lui répondre, avec le même regard mutin que précédemment... D'un geste, il remet son sac à dos sur son dos, et il repart d'un pas frétillant, toujours plein de sueur, poursuivre son chemin.
Et notre mec, plutôt interloqué, de se dire à l'intérieur de sa tête remplie de neurones :
"Mouais... Encore un genre de foutage de gueule de l'Univers auquel j'ai rien compris... Décidément, jamais je ne trouverai mes réponses, j'y pige que dalle, j'vais bouffer..."
Morale de cette histoire : Démerdez-vous pour la trouver. J'attends vos commentaires lol
@ Bientôt quelque part mes poulets ;)
Ps : Aucun sage n'a subi de dommages par intérêt dans cette histoire.
Ps² : Il m'est arrivé la même chose, sauf que moi, le vieux sage, c'était un vieux moine bouddhiste copain du Dalaï Lama, 90 ans bien tassés, à Dharamssalla dans le nord de l'inde, pendant un enseignement bouddhiste, lors duquel je m'étais endormie au milieu d'un groupe d'américains que je ne connaissais pas. Ce moine (qui n'avait plus de dents d'ailleurs) m'a dit avec un grand sourire que clairement, j'avais rien à foutre là, que je ne serais pas plus éveillée en suivant leurs enseignements, vu que je l'étais déjà... Je le cite texto : "L'éveil, ce n'est pas un lieu, espèce de tortue". 2h après, il m'a vendu des clochettes pour la méditation lol. C'est à ce jour le meilleur "enseignement" que j'ai reçu. ahaha ^^
Ps 3 : Me casse, j'ai des vidéos à peu près inspirantes à tourner. (Je commence les diffusions le 6 septembre, vous en aurez une chaque mardi ici youhouuuuu ^^ )
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