Celle qui s'est fait arnaquer...
Bonjour mes anges !!!
Je me suis rendue compte hier qu'en fait, je me suis fait grave arnaquer en Thaïlande, en achetant ces bijoux.
Pour vous donner une idée, la somme équivaut à mes économies pour le visa au Canada.
Entre les frais médicaux et ça...
Je me retrouve de nouveau sans rien.
C'est pas que... M'enfin bon, je crois que jamais on ne prend l'habitude de se retrouver sans rien. On ne prend jamais l'habitude de tout perdre.
Je me fout du fric, c'est le principe qui me lamine un tantinet le moral.
Je suis arrivée avec ma totale confiance en l'Univers et en la vie, me disant que j'avais là une opportunité de me rembourser mes frais médicaux, et en fait non.
Je ne sais pas pourquoi j'ai eu ce truc d'acheter ces bijoux. Cette voix intérieure qui me disait d'acheter...
Se faire arnaquer arrive à tout le monde, et je dirais même surtout aux médiums gentils, "les montagnes d'amour illuminées" qui font confiance à la vie, mais ça laisse un goût amer.
Je n'ai aucun recours, si ce n'est repartir en Thaïlande pour casser la gueule de cet enc$#@* de pâtissier français... lol
Mais cela ne servirait à rien.
Et puis de toute façon, je n'ai plus une thune pour le voyage lol
Je n'ai plus rien non plus pour partir me ressourcer au Canada, comme je l'avais prévu cet été.
Rajoutons à cela que je dois me faire opérer de nouveau des pieds.
Je fais un rejet des broches que l'on m'a posées il y a 6 ans. Cela signifie en gros que je vais de nouveau être alitée pendant des mois, en attendant que mes os repoussent, et que je serais en fauteuil roulant, où avec mes béquilles fidèles, pendant pas mal de temps. Je vais de nouveau devoir faire face aux douleurs attroces et aux anti douleurs adictifs, dont je devrais ensuite me sevrer de nouveau.
J'ai envie de garder espoir, de me dire que tout ça a une raison, autre que de me fracasser l'égo à coup de pelle dans la face.
J'ai envie de rester positive, de me dire comme Elisabeth de la Trinité que c'est une "maladie d'amour"... mais c'est extrêmement difficile.
Je garde le positif de tout ce que j'expérimente et de tout ce dont vous êtes les témoins mes anges.
Je crois en "la lumière au bout du tunnel" malgré que chaque fois les choses que je souhaite véritablement partent en sucette.
J'essaye de garder le cap, après la pluie vient le beau temps. Même si jusque là, ça a plutôt été après le beau temps vient la pluie.
Ce n'est qu'une façon de voir les choses, si tout se recommence, en fait, un up et down peut aussi faire down et up.
Je garde l'essence de la beauté de mon voyage, malgré les douleurs que j'ai eu, malgré mon coeur écorché par cette arnaque.
Je garde en moi la beauté, comme pour essayer de me convaincre que tout ça ne se passe pas en vain.
C'est un processus d'éveil.
J'en suis à la phase : "Ce qui arrive ne m'arrive pas à moi, ça arrive, tout simplement".
L'Univers est en train d'impersonnaliser ce que je vis.
Ce n'est pas moi qui le vis, c'est la vie qui le vit.
C'est difficile à saisir encore, difficile à comprendre, difficile à intégrer.
Je vis en ce moment ce qu'a vécu Satyam Nadeem, avant son éveil.
Ce mec avait tout pour être heureux, il était très riche, bien marié, pourtant rien de tout cela ne lui suffisait, il cherchait ce "plus" que je cherche moi aussi. L'éveil.
Il a commencé par prendre des acides, pensant que c'était ce qui lui permettait de s'en approcher le plus. Mais ça l'a mené en prison. Dans une prison du bronx où pendant 3 ans, il a été écorché, fracassé, dans une cellule où ils vivaient à 20, les uns sur les autres. Il a perdu tout égo, toute volonté, jusqu'à ce qu'un jour, il se réveille et se rende compte qu'il était éveillé, que cet éveil avait toujours été là, en lui quelque part. Il a fini les 3 ou 4 années de sa peine en étant observateur de la vie qui fourmillait tout autour de lui. De ce qui lui arrivait et de ce qui arrivait autour. Dé-personnifiant tout ça. Comme moi en ce moment "Cela ne m'arrive pas à moi, ça arrive, tout simplement".
Comme le disait Einstein, "La réalité est une illusion, bien qu'elle soit très tenace".
Pour moi l'illusion est très tenace. Certainement plus que pour la plupart d'entre vous. Et pour cela, je passe par des phases extrêmement difficiles pour ma personnalité, pour mon égo, pour ne plus être que la vie, la vie même.
C'est pour cela que bien souvent, et encore plus depuis le début de l'année, je ne sais pas où me situer, je ne sais pas à quoi me raccrocher.
Chaque fois que je m'accroche, la branche tombe.
L'argent pour mon visa canadien était mon dernier recours.
Mon point de focus, au cas ou j'aurais envie de partir, de faire un tournant complet dans ma vie, de recommencer à zéro. Je ne l'ai plus.
Je pensais savoir, et encore une fois, je ne sais plus rien.
D'un côté, tout me pousse à aimer la vie, à me dire que la vie m'aime et de l'autre, la vie ne m'épargne pas. Elle ne m'épargne jamais.
Les gens malhonnêtes s'en sortent tous avec brio tout autour de moi. Et mon mental a du mal à se faire à l'idée. J'ai du mal à accepter tout ça comme un processus merveilleux de la vie qui s'exprime, autant dans le positif que dans le négatif.
Je me suis sentie ridicule avec cette arnaque, je suis médium, supposée voir et lire "les gens" sentir les arnaques, et quand il s'agit de moi... Rien, je ne vois rien et je suis la plus naïve des montagnes d'amour illuminées que la terre accueille en ce moment même.
Ego ? Vous avez dit Ego ? lol
J'ai hésité à avouer que j'avais été arnaquée, j'ai pensé quelques instant que cela pouvait me décrédibiliser, mais ce n'est pas grave, je m'en fout. Je n'ai pas à me juger aussi durement. Ceux qui le feront auront raison dans leur sens à eux.
Je n'ai plus le besoin de me sentir comprise. Je raconte simplement "ce qui est". C'est mon boulot, c'est mon être, c'est ce que je suis.
Et c'est à ce prix là seulement que je peux être vraie avec ce que je suis.
Je n'ai jamais été malhonnête. La seule connerie que j'ai fait, c'était à l'adolescence, j'ai volé un mascara dans un supermarché... J'peux pas croire que je paye ça "karmiquement" depuis toutes ces années ! mdr
Surtout que j'ai donné tellement depuis, à tant de gens, que franchement, ce serait véritablement ridicule (et je suis morte de rire en écrivant ça lol)
Le karma aussi, ça ne colle pas... Dans ma vie passée j'étais pas si pourrie que ça lol
Ils sont mimi les bouddhistes avec leur histoire de karma, cela pourrait expliquer, donner une raison pour accepter ce que l'on vit de négatif, mais en faisant cela, on s'éloigne de la véritable acceptance.
Le négatif n'est pas là pour que l'on "paye" quoi que ce soit, pour effacer une ardoise, d'une quelconque dette karmique.
Le négatif est "juste là". Il co-existe avec le positif, dans la vie.
Tout ce qui est issu de la perception fait parti de l'illusion.
On perçoit une chose qui "fait mal" comme quelque chose de négatif, alors que pour d'autres, la même chose sera positive.
Il existe autant d'illusions que de perceptions pour toute chose.
S'en éloigner est une des clefs de l'éveil.
Comme je l'ai chanté tant de fois avant aujourd'hui... Non, rien de rien, non, je ne regrette rien.
On prend presque les mêmes choses et on recommence. Tête droite. On remonte sur scène.
C'est juste la vie qui fait en sorte que je l'aime encore plus, d'une bien perturbante façon.
La vie même. La vie m'aime.
@ Bientôt quelque part mes anges ;)