Comment un destin peut changer en deux tout petits jours...
Bonjour mes anges,
Cet article est certainement l'un des plus durs que j'ai du écrire depuis le début de ce blog.
Ma vie a pris à mon arrivée à Montréal une tournure totalement inattendue.
Pendant mon voyage dans l'avion, je n'avais pas accès à mes mails. Tout le long je sentais une angoisse monter, j'ai mis ça sur le fait que je suis accroc à ma boite mail, toujours alerte pour rester proche de tous ceux qui m'écrivent chaque jour.
A mon arrivée, j'ai retrouvé avec bonheur mes amies, je les ai serrées dans mes bras très fort.
J'ai dormi. D'un sommeil très lourd.
Le matin à mon réveil, je me suis reconnectée au monde, et j'ai lu mes mails.
Le mari d'une femme que j'ai eu en consultation la semaine dernière m'a écrit pour m'annoncer la mort de celle ci.
Je n'ai pas réalisé tout de suite. Dans l'euphorie de mon retour au Québec, cela m'a paru irréel.
J'ai eu beaucoup de mal à me souvenir de ce qui s'était dit lors de cet entretien téléphonique avec cette femme là.
Je ne me souviens jamais de ce que je dis lorsque je suis connectée. Je ne me souvenais plus d'avoir fait de "voyance".
C'est le mari qui m'a aidée à me souvenir. Je n'ai pas fait de voyance à cette femme ce jour là. Je lui ai donné des messages de sa famille. Je suis remontée jusqu'à deux générations, en citant les prénoms et en donnant des détails très précis. Plusieurs messages à la suite. Ses grands mères, son arrière grand mère qui s'est présentée comme sa guide spirituelle. (Dieu sait que pourtant ils ne se présentent jamais, je crois même que c'est la première fois qu'un guide me donne son prénom pour quelqu'un d'autre...)
L'entretien s'est très bien passé. Elle était bluffée et très heureuse. Nous avons ensuite parlé de la vie et de toutes les belles choses qu'elle nous offre chaque jour.
Elle m'a remercié d'avoir passé cette heure avec elle et de lui avoir donné de nouvelles perspectives. Elle n'avait plus aucun doute sur la médiumnité, sur mon don, ou sur l'existence d'une vie après la mort.
Elle avait l'air très bien, sereine et apaisée.
Mais quelques jours après, elle a décidé de sauter de son balcon, devant les yeux de son mari. Ils étaient pourtant un couple heureux, son entourage et ses amis la sentaient en harmonie. Elle avait deux magnifiques enfants.
Comment n'ai je pas "vu" ça ???
Comment se peut t'il que je n'ai rien senti ? Qu'ils ne m'aient pas prévenu là haut ??? Pourquoi même ai-je reçu tant d'informations pour les messages si ça devait provoquer chez elle une envie de mettre fin à sa vie ???
Je me culpabilise aujourd'hui de faire ce que je fais. De rassurer les gens sur la vie après la mort. Ce que j'ai envie de faire, c'est dire que la vie c'est beau, que ça doit être vécu avec simplicité, de manière positive et qu'il y a toujours une lueur qui vient éclairer nos ombres.
Je ne sais pas pourquoi elle a choisi de mettre fin à sa vie ici bas. Peut être parce qu'elle voulait aller voir par elle même ce qu'il se passe de l'autre côté, peut être parce que ceux qui lui ont donné des messages lui manquaient trop. Peut être parce que sa vie allait bien en apparence, mais pas à l'intérieur. Je n'ai pas de réponse. Je n'en aurais peut être jamais.
J'ai deux façons de voir les choses. L'une que voit la Alice "normale". Qui s'en veut énormément et qui a envie de tout arrêter, de partir faire des pizzas dans un coin perdu, de tout quitter pour devenir SDF et dormir dans une tente au pied de la Garonne, ou dans un bidonville en Inde, ou faire je ne sais quoi. C'est pas juste que ça se soit passé comme ça. Je veux simplement aider et faire du mieux que je peux, mais pas de cette façon là.
Je veux que ceux qui me lisent aiment la vie, je ne veux pas qu'ils aiment la mort à tel point qu'ils veulent aller la rejoindre.
La Alice "en cours d'éveil" se dit "tout est ok" c'est pas ma faute, ça avait été prévu il y a longtemps, ça fait parti du master plan de Dieu, de l'Univers, de la source, tout comme il n'y a pas de hasard, là haut ils savent ce qu'ils font, même si on comprend pas, il y a une raison. Il ne peut pas en être autrement. C'est "OK". On comprendra plus tard.
Je m'en veux encore plus de penser comme ça. Sans rien ressentir, sans aucune émotion, j'ai l'impression d'être infâme. Je dis partout que le coeur est neutre, qu'il ne ressent rien. Que c'est le cerveau qui nous fait ressentir les choses. Qui crée la souffrance ou la joie. Le coeur lui sait que tout va bien, le bon comme le mauvais. Il est équilibré, aucun côté ne fait pencher plus la balance.
Foutaise, je ne veux pas d'éveil, je veux ressentir cette douleur là. Je veux être humaine et avoir mal, comme pour me punir de la mort de Laurence.
Je ne veux plus être médium. Je ne veux plus être éveillée. Je ne suis pas d'accord avec ce qui a été prévu pour moi. Dans la vie, je voulais juste faire comme les autres. Je me retrouve à la tête d'un truc sur lequel je n'ai plus aucun contrôle.
Je ne veux plus donner de message.
Je préfère que les gens doutent sur la vie après la mort. Si ça doit les garder en vie. Je ne veux plus donner de preuves. Et c'est dangereux de le faire.
L'égo dit "pourquoi moi ?" Lisa Williams donne des milliers de messages depuis des années, elle n'a jamais raconté qu'une personne s'était suicidée après avoir reçu la preuve de la vie après la vie.
Le soir ou j'ai appris ça. Je suis allée au concert d'Isabelle Boulay. Dans une toute petite salle. Tout se passait bien, et d'un coup toute l'électricité a planté. Plus de lumières, plus de son. Le plantage total. D'abord déstabilisée, elle a décidé de continuer A capella. Avec des guitares accoustiques, ses musiciens autour d'elle. Comme si dans le chaos le plus total, il ne fallait rien lâcher, renaitre et continuer. J'ai voulu la remercier pour ça, même si elle ne savait rien de ce qu'il y a dans ma vie, j'ai marqué "merci" sur la première chose que j'ai trouvé, ma carte de visite. Je lui ai donné à la fin. (Bon, elle doit pas aimer les médiums, parce qu'elle l'a balancé lol mais ça c'est pas important...)
Mais ce petit bout de femme qui ne lâche rien, ça m'a redonné espoir.
Je ne sais pas encore ce que je vais faire. Je vais laisser quelques jours passer, prendre du recul.
Et puis peut être que j'y verrais plus clair. Continuer ou tout arrêter.
Je pense aussi à vous, qui me suivez tous les jours, dans les bons moments, dans les mauvais, et qui essayez de comprendre tout ce grand bordel autant que moi.
Le hic, c'est que je n'y comprend plus rien aujourd'hui. Je ne peux plus vous aider à comprendre si moi même je n'y comprend rien.
Cet article est certainement décousu, un peu comme mon cerveau et mes impressions en ce moment. Je ne suis pas sure de pouvoir faire mieux. Je m'en excuse auprès de vous tous.
Je voudrais aussi que vous ne vous inquiétiez pas. Je pense à mes amies aussi qui vont lire ces lignes et aller directement chez ma mère pour lui raconter (elle a un souci de téléphone et du coup je ne peux pas l'appeler). Je suis entourée, et vous savez que je suis capable de tout surmonter. Ca peut vous faire bizarre parce que je suis d'ordinaire l'épaule qui réconforte et pas celle qui a besoin d'être réconfortée. Mais tout va bien, c'est l'histoire de quelques jours, de quelques semaines, je ne risque pas de mettre fin à mes jours, parce que j'ai pas envie de les voir là haut, alors si je meurs, je vais devoir me les coltiner toute la journée. Très peu pour moi !
J'ai juste besoin de m'absenter de moi même. Pour mieux revenir surement, ou pas. Mais en tout cas là, je m'avoue vaincue, ils ont gagné. Je le répète, il n'y a rien de gratifiant à être médium. Si il me restait un tout petit peu d'égo par rapport à ça, c'est parti, au moment même où ma consultante a sauté du haut de son immeuble.
@ Bientôt quelque part mes anges...
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