13 May

Le test-ament...

Publié par Alice Kara Medium - Catégories : #Tribulations...

Bonjour mes anges !!!

A l'heure ou je vous parle, il est mardi très tôt le matin pour moi et certainement jeudi matin pour vous.

J'ai écrit quelques articles en avance pour pouvoir profiter un peu de la présence de Poulet qui est revenue d'Inde.

Mais j'ai chamboulé un peu l'ordre des articles que j'ai écrit, pour vous raconter ce qu'il vient juste de m'arriver.

Je dormais paisiblement lorsque Raymond m'a réveillée en sursaut. Il ne m'a dit qu'une seule chose.

"Écris ton testament". J'ai été prise de panique...

"Que se passe t'il ? Je suis pas censée mourir demain ! Hey reviens ! Je veux savoir !" Il n'est pas revenu.

Je me suis levée et j'ai foncé sur mon ordinateur. Comme si j'avais bu une une trentaine de cafés directement en intraveineuse.

J'ai ouvert une page word. J'ai écrit en titre "testament".

J'ai commencé à faire la liste de ce que je pouvais bien avoir à léguer. J'ai marqué que je donnais le peu d'économies que j'avais pour mon voyage au Canada à ma mère. J'ai légué tout le reste à ma petite soeur. Mes livres et mes jeux de société à Poulet. J'ai demandé à ce qu'un exemplaire de mon livre inachevé soit envoyé à Grand A. Puis, j'ai commencé à réfléchir à mes dernières volontés. Et j'ai fondu en larmes.

J'ai repensé à un flash que j'ai fait la semaine dernière, ou un avion prenait feu. Ce flash avait été particulier. J'ai vu tout ce qu'il se passait, dans les moindres détails. La peur dans le regard des gens, j'ai ressenti toute la scène, comme si j'étais l'un des passagers. La peur mise de côté, j'avais vu des êtres de lumière, qui venaient secourir les âmes, et qui venaient chercher les passagers les uns après les autres, avant que leur corps ne perde vie. Les soulageant de la peur, et de la souffrance de la mort physique. C'était un défilé interminable. J'ai alors pensé que je voyais la scène comme la voyait un médium qui se trouvait dans l'avion. Attendant le moment où un être de lumière viendrait à son tour le chercher. J'ai écrit sur un forum sur lequel j'ai l'habitude, avec d'autres membres, de venir déposer certains flashs, avec la date, pour voir si ils se réalisent. En écrivant ce flash, j'avais émis l'idée que cela pouvait être moi dans cet avion, mais en me ravisant presque aussitôt, car j'ai la certitude que je ne vais pas mourir de sitôt.

Mais le fait que Raymond me réveille en pleine nuit pour écrire mon testament, m'a fait douter de ça. Et si effectivement c'était moi dans cet avion ? Et si j'avais réellement vu avec mes propres yeux ce qu'il allait se passer ?

J'ai eu soudainement un sentiment d'inachevé dans ma vie. Comme si je n'avais rien accompli. Comme si ma vie n'avais servi à rien. Ce sentiment est vraiment pesant, horrible. J'ai eu l'impression d'avoir raté un épisode. 29 ans pour être exacte. L'épisode de toute ma vie.

J'ai terminé d'écrire mes dernières volontés. J'ai proposé l'idée que l'on vole mon corps à la morgue pour l'envoyer dans l'océan, comme Enzo Molinari dans le Grand bleu. Et dans le cas où ce ne serait pas possible, que l'on enterre mon corps dans le cimetière voisin de la maison de mon enfance, dans le tout petit village où habite ma mère. J'ai pensé à la phrase à mettre sur ma tombe. Rien ne m'est venu, du coup j'ai laissé aux autres le choix de ce qu'ils voudraient mettre dessus. J'ai donné deux trois idées de chansons, du gospel surtout. Qui réchauffe le coeur et l'âme.

Et puis j'ai imaginé mon enterrement. Ma famille, mes amis, et certains que je ne connaissais pas. Raymond était là, veillant sur mon cercueil. Mon grand père à ses cotés. Mais ce n'était que mon imagination.

Entre deux nuées de larmes, j'ai senti de la révolte monter en moi. Non, je ne veux pas mourir, je commence à entrevoir la beauté de la vie, même si elle est parfois dure, même si j'ai parfois pensé à la quitter, je voulais vivre.

Je me suis adressée à Dieu, à la source, à l'univers, à l'infini. Je l'ai suppliée de me laisser en vie. L'astral m'importait peu, j'estimais avoir le temps de découvrir ce qu'il s'y passe plus tard. Je ne voulais pas que les gens souffrent de mon départ.

Raymond est revenu à ce moment là. "Je vais vraiment mourir ? Est-ce moi dans cet avion ?"

Il m'a répondu que maintenant je savais ce que pouvaient ressentir les âmes se trouvant dans l'entre deux mondes. "Tu viens d'apprendre ce qu'est l'inconstance de la vie. Vivre chaque jour pleinement, comme un cadeau qui t'es offert. Tu viens d'apprendre l'importance du moment présent. Ta vie n'as pas été veine comme tu l'as pensé. Chaque pas que tu as fait était important. Chaque mot. Chaque pensée. Rien n'est fait en vain. Tout à son importance, tout fait parti de ce que tu appelles "les rouages de l'univers". Que tu partes maintenant ou plus tard n'a pas d'importance. Tu as fait exactement ce que tu devais faire. Peu importe le moment du départ, c'est un moment parfait. C'est ce que tu dois expliquer aux âmes qui restent. Et parce que tu as encore des choses à accomplir, parce que tu as encore des expériences à vivre, ton heure n'est pas venue."

Je n'ai rien répondu. Et il est reparti.

C'est une de ces leçons qu'ils nous apprennent là haut. Par un moyen que j'ai encore du mal à comprendre, et que je n'ai pas encore digéré au moment où je vous parle. Un de ces tests qui accélèrent l'apprentissage. Je sais que je ne vais pas quitter la terre de sitôt, mais je sais aussi que mon apprentissage ici bas ne sera jamais fini. J'avais oublié à quel point il peut être dur d'apprendre. Et à quel point la recherche de l'éveil, malgré tout le bonheur qu'elle apporte, peut être difficile.

Je sais que ce n'était pas moi dans cet avion (et heureusement, car j'ai bien l'intention de voyager en avion cet été et dans les années à venir et de toute façon, avoir peur ne changerait absolument rien). J'en viens même à me demander si c'était un vrai flash, où bien si cela faisait parti du test de Raymond. L'avenir nous le dira...

@ bientôt quelque part mes anges ;)

La blague du mercredi !

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Edith

16/03/2014 22:47

Quel stress... bravo à toi d'avoir surmonté ce test. Le fait d'être réveillée en sursaut, de se poser pleins de questions, puis de laisser s'échapper la colère, c'est dur mais c'est beau. C'est un article qui me touche tout particulièrement étant donné que je me suis battue avec ma famille et les ambulanciers pour sauver la vie de ma mère, un vrai cauchemar, se réveiller en sursaut la nuit, voir ce qu'est un dernier souffle en vrai, quand c'est une personne qu'on aime en plus. Bref se battre et être en colère pour elle par la suite, parce qu'elle devait encore profiter de la vie ici après tout ce qu'elle avait fait, c'était inconcevable! J'ai cru que j'allais mourir avec! Heureusement, c'était un test, après 3 jours elle s'est réveillée, indemne physiquement et mentalement, et ça c'était inespéré pour les médecins. Il m a fallu du temps pour m'en remettre et voir le positif que ça m'a apporté. Je ne veux pas raconter ça pour faire pleurer dans les chaumières, mais simplement confirmer que l'apprentissage rapide de l'amour de la vie et du moment présent existe bien. On a jamais autant prié l'univers sur le moment. Et je le remercie encore. Quelle vie lol. Si tout le monde pouvait comprendre le sens profond de l'inconstance de la vie sans devoir vivre des moments de stress, ce serait le pied! Lol bisous