20 Feb

Vider les placards...

Publié par Alice Kara Medium - Catégories : #Un peu de moi...

Bonjour mes anges !!!

Aujourd'hui, après la lecture de l'article de ma sister cosmique Céline (que vous pouvez lire là : The good witch's garden)

J'ai demandé à l'Univers (enfin à l'Univers moi même à l'intérieur de moi même lol) quelle chose je pourrais virer en moi. Pis là je me suis taper les orteils contre une malle en fer. (Riez pas lol)

Sur la malle en fer, il est écrit : Alice Adams Academy of Arts.

Je n'avais pas ouvert cette malle depuis 3 ans.

Cette malle contient tout un tas de choses que j'avais achetées pour mon école des arts de la scène, et remisées le jour de mon anniversaire, en 2008. Quand la banque m'avait annoncé qu'à cause de la crise, ils ne pouvaient plus me signer mon prêt.

Je travaillais depuis 2 ans à monter une petite école d'arts de la scène, sans prétention, mais avec une passion pour la musique et le théâtre qui m'habitait depuis toute petite.

J'ai fait 15 ans de théâtre, 15 ans de chant, une formation de manager d'artiste, j'ai été jury pour des auditions, et j'étais douée, très douée dans ce que je faisais. J'étais prof d'expression scénique, j'apprenais à des jeunes à interpréter des chansons, j'écrivais des textes, je composais.

J'ai été Marie Jeanne dans une petite production de Starmania, j'ai été soliste dans une chorale de gospel, j'ai dirigé des spectacles, j'ai eu pleins de premiers rôles.

Et puis là, le jour de mon anniversaire en 2008, tout s'est arrêté d'un coup, brutalement.

Je ne suis pas quelqu'un qui déprime. Je prend en général 3/4 jours seule, où je m'enferme chez moi, et puis je ressors, et je fais comme si tout allait bien, je fais tellement comme si tout allait bien, que je finis par oublier que je vais mal et la vie suit son cours.

C'est ce que j'ai fait, parfaitement, en 2008.

Et puis comme je n'avais plus rien, j'ai décidé de tirer les cartes, pour remplir mon frigo vide.

J'ai fait ça dans l'idée de survivre un temps, pour pouvoir ensuite créer mon école, autrement.

Et trois ans se sont écoulés. Je suis devenue bien malgré "moi", une médium, avec des Êtres de lumières collés à mon derrière, une armée d'Êtres de lumière qui m'accompagnent et me poussent toujours plus haut, toujours plus loin, à devenir celle que j'ai toujours été destinée à devenir.

Je me suis fait à l'idée de ne jamais plus ouvrir mon école. Mais à l'intérieur de moi même, je n'ai tout de même jamais abandonné. Clairement, j'ai gardé toutes mes affaires. Tout, les dépliants, les prospectus, les flyers, les plans de mon local, la boite aux lettres, les tasses à café, j'avais même acheté du mobilier, un frigo des années 50 que j'avais retapé, des casiers pour mes futurs élèves, des classeurs, bref... Tout.

"On sait jamais, ça peut servir"... Mais ça fait trois ans que ces choses n'ont jamais servi. Et qu'elles ne me serviront pas à faire une école d'arts.

Sauf que là, je viens de réaliser que conserver tout ça me bloque.

Il faut que je me fasse à l'idée que ce n'était pas mon destin de faire cette école. Mon destin, c'est d'être là tout de suite, ce que je suis maintenant. Alice Kara.

Je ne peux pas retourner en arrière.

J'ai fait faire des cartes postales, avec ma tronche dessus, parce qu'on me les avait demandées, à plusieurs reprise. Je n'avais jamais voulu en faire jusqu'à présent, je repoussais toujours l'échéance, comme si je ne voulais pas au fond de moi, devenir Alice Kara publiquement. (Alors que c'est déjà le cas, saisissez l'erreur lol)

J'avais fait des milliers de cartes pour mon école, et jamais elles n'ont servi. Elles sont restées dans les malles.

Ressortir tout ça, ça m'a fait un choc émotionnel énorme. Je me suis assise dans ma chambre et j'ai pleuré.

J'avais jamais pleuré avant pour ça. Jamais je n'avais vraiment fait le deuil de ma "vie d'avant".

Et pendant que je pleurais, mon mp3 s'en est donné à coeur joie. Le "Je t'oublierais je t'oublierais" d'Isabelle Boulay m'a tueR.

Faut que j'oublie mon école, au fond de moi, vraiment. Et je crois que ces larmes m'ont fait un bien fou.

Je ne peux avancer dans ma carrière médiumnique si je garde au fond de moi l'idée d'un jour tout arrêter pour monter une hypothétique école de chant.

C'est sans doute pour ça que tous mes projets n'ont pas fonctionné jusqu'à présent.

L'Univers me montre que je dois laisser le passé pour aller de l'avant.

Et il me le montre d'une façon bien particulière.

J'ai dernièrement fait imprimer des cartes postales avec ma tronche dessus, parce qu'on m'en avait demandé.

Mais je me suis trompée de format. Je me retrouve avec tout un tas de cartes postales au format immense, avec ma tronche dessus. Avec marqué "Alice Kara" en grand.

J'ai de suite pensé "Mon Dieu, les gens, si je sors ça, vont penser que je me la pète, que j'ai un égo surdimensionné, et que je veux à tout prix signer des autographes sur des posters pour qu'ils m'admirent".

Mais non, voir ma tronche en grand sur ces cartes postales, ça m'a choqué.

A l'intérieur de moi, j'ai pensé "Ces cartes ne servent à rien, elles vont êtres remisées dans une malle, comme les cartes de mon école, où y'avait pas ma tronche dessus". Mais cette pensée là n'était pas encore arrivée jusqu'à mon cerveau.

Elle l'a été aujourd'hui.

"Merde, sur la photo là, c'est moi, c'est ça que je suis, Alice Kara". Et tout le monde le sait.

Je ne peux plus faire comme si je l'étais pas, où comme si je l'étais qu'un temps. Je suis. Et voir ma tronche en grand format me l'a fait réaliser. Cela parait très con, mais c'est tellement évident au final.

L'Univers m'a fait écrire un blog, petit à petit il m'a fait rajouter des photos, il a même mis sur ma route quelqu'un qui m'a fait un super logo, quelqu'un qui travaille sur mon site, où y'a ma photo partout etc.

Au début, je voulais même pas mettre mon nom, je voulais que tout ça reste anonyme. Mettre ma photo était inimaginable. Et puis hop, ma photo s'est retrouvée là je ne sais plus trop comment, et c'était fait. Cela m'a aidé a accepter mon image, ma "bonassitude", et le nombre de lecteurs a augmenté "par l'opération du saint esprit" (lol) et tout le monde sait qui je suis, connaît ma tronche, et me la réclame sur des mugs et des cartes postales.

Comment ça se fait ?

Depuis quand un médium est célèbre ?

Qu'est ce qui a fait que ?

Est-ce que c'est mon égo qui fait que tout ça arrive ?

Ils sortent d'où mes 260 000 lecteurs ? Ils se sont paumés comment pour arriver sur mon blog ?

Mon guide Wilson m'avait déjà fait la morale. J'ai été rencontrer d'autres médiums, très célèbres dans ce qu'ils font, et ils m'ont regardée de haut. Jusqu'à ce qu'ils se souviennent qu'ils avaient lu mon blog. Là ils m'ont félicitée.

J'ai été voir ces médiums comme si ils avaient le monde dans leurs mains. Je suis allée vers eux avec une profonde admiration. "Comment vous arrivez à faire ça depuis tant d'années ? Comment vous avez survécu ?" (lol)

Je me suis fait toute petite devant eux. Jusqu'à ce que Wilson me dise "Tu es Alice Kara, commence à Être celle que tu Es". Je me suis demandée si il avait pas pété un plomb, s'il voulait que je bombe le torse, remplie d'égo. Mais ce n'est pas ce qu'il voulait, il voulait juste que je sois en accord avec ce que je dis ici.

Que je Sois. Et que j'assume ce que je suis, et aussi surtout ce que l'Univers a fait de moi.

J'ai aujourd'hui conscience que tout ça, c'est l'Univers qui l'a orchestré, je ne sais pas pour quelle raison.

J'ai bien une petite idée.

La société d'aujourd'hui répond, qu'on le veuille ou non, à des codes.

Pour faire passer un message, il faut se "montrer", sortir du placard.

Si on reste dans son coin, avec toute la masse d'information qui circule partout, et à laquelle tout le monde a accès illimité sur la toile, il faut agir autrement, il faut se faire remarquer.

C'est ça que l'Univers fait à travers moi. Il fait en sorte que je sois remarquée. Je fais tout pour l'éviter, je ne fais aucune pub, et Vlan, me voilà au devant de la scène médiumnique.

Je ne me souviens plus de qui a dit :

"On rencontre son destin par des voies que l'on prend pour l'éviter"

Mais well, cela s'applique parfaitement à moi ! lol

Peu importe ce que je ferais, je resterais toujours "la blondasse illuminée". Parce que c'est ce que je suis, et pour que je l'assume, l'Univers me fait faire tout un tas de trucs qui vont à l'encontre de ce que je veux.

Je me suis rentrée dans la tête des idées préconçues, sur les médiums. (Idées préconçues qui ont été véhiculées pendant des milliers d'années par mes prédécesseurs, selon lesquelles, un médium doit se terrer dans une grotte, ne pas se faire remarquer, ne pas faire de vagues, ne pas se faire payer, ne pas s'exposer, sinon cela enlève toute sa crédibilité... Et j'en passe.)

Pourtant l'Univers me fait faire tout le contraire. Ce n'est pas pour me faire lapider sur la place publique. C'est parce qu'il m'aime !

Et il veut que j'accepte d'être aimée. J'ai du mal à entrevoir que je puisse être aimée. C'est ça mon souci.

Par l'Univers en premier lieu, parce que jusque là j'ai toujours eu l'impression qu'il avait torpillé tous mes rêves. Mon école étant le dernier de mes rêves qui a été torpillé. Mais L'Univers n'a pas torpillé mon rêve d'école parce qu'il ne m'aimait pas ! Il l'a fait pour que je devienne celle que je suis maintenant. Et là, je commence à peine à en prendre conscience. Être médium n'est pas une punition, ni quelque chose qui m'aide à remplir mon frigo. C'est ce que je suis.

Et en deuxième lieu, par les autres. Et notamment une hypothétique femme qui entrerait dans ma vie.

Du coup, je vais donner toutes les affaires de l'école. Je vide mes placards. Et je vais distribuer mes cartes avec ma tronche dessus. Elles ne resteront pas dans mes tiroirs. Et peu importe ce que les gens vont dire sur moi, "La médium qui ose se montrer et imprimer des cartes avec sa tronche dessus" sort de sa boite d'idées préconçues.

Ils n'ont qu'à se planquer encore plus, ou eux aussi, faire pareil ! menfoumentape !

Et quand j'en suis arrivée à cette conclusion là, mon mp3 s'est affolé et m'a mis cette chanson de Glee.

Il m'avait sorti la même chanson quand je travaillais sur mon projet d'émission télé. J'avais demandé "Et le générique, ça sera quoi ?" et voici la chanson qu'il m'a joué.